在咨詢的過程中，筆者最常遇到的情況是 —- 案例不清楚自己想要的是什麼。這情況普遍的程度，說出來會叫人驚訝，到達90%。好處是，如果能夠令案例儘快了解到這點，治療的速度會加快很多，因為了解自己永遠是第一步和最重要的一步，所以筆者會先集中處理，讓案例能在見面後回到生活當中繼續覺察。
數年前，有個女生跟拍拖數年和剛同居不久的男友分開了。女生找我的時候，很迷失，她一直以來認為自己的條件不錯，外表是中上。因為職業的原因， 周旋在成功人士堆中，裡面有一兩個還有追求她的意思，只是她都不答允，就選了那個前男友。她的前男友是一個家底不錯的人，朋友都是生意人; 每次聚會時都是男生圍著談東西，太太和女友們圍著一堆打麻雀和聊女生話題。
她一方面很享受這種優越感，身處高級餐廳或在各自的物業喝酒聊天，周圍的擺設都是有質素的物料，羨慕著那些女生可以不愁工作只管美。另一方面，她看不起那些女生。
當問及現在的她，想成為怎樣的人時，她說: 「我不是像她們一樣膚淺」﹑「我不像她們只懂買名牌手袋和扮靚」﹑「我一定不是靠男人養自己的那種女生」﹑「我不是吃飽沒事等生仔的女人」﹑「我不是靠樣貌搵食而沒自己事業的人」… …
當時，我追問她「那妳是什麼類型的人呢?」，她幾乎是用同一種模式重複說一遍。然後我說:「妳有沒有注意到，在形容自己時，一直都在說自己不是什麼，而沒有告訴過我妳是什麼?」
她即時的反應是「那不是一樣嗎? 有什麼分別?」
我說:「如果我告訴妳，我不是貓，不是狗，不是蟲，那等於我告訴妳我是人嗎?」她好像明白了什麼，似懂非懂地點點頭。
另外，大家有沒有發現她的語言模式，除了用否定的語句外，亦是否定他人或帶有對比的語句?
所以我要求她嘗試直接用肯定的語句 (即「我是….」)，以及刪除那些跟他人比較的詞彙。本來滔滔不絕的她，靜了下來。
數分鐘後，她說她想不到該怎麼說，一直以來都是用這種方式去形容自己，自我身份認同亦是建構在與他人對比上。她感到很痛苦，因為總是不自覺地不斷跟別人攀比，追逐著別人想要的東西，而不知道自己是誰，連自己真正想要的是什麼都不知道。
那次是第一次見面，當天的功課很簡單但不容易(simple but not easy) — 用肯定和獨立的語句，寫下自己是怎樣的人和想成為怎樣的人。
有另一位男生，也有類似用否定語句的情況。他說「我不想沒錢」﹑「我不想沒車沒樓」﹑「我不想會被蠢人去管我」﹑「我不想日後被人看不起」﹑「我不想以後會後悔」﹑「我不想人生有遺憾」… …
我問他這些是現在發生的事，還是以後的事? 他說這些是他擔心的事，所以他現在很努力，但他並不快樂。
在這裡，他除了用否定的語句外，大都是關於未來，這是他內心的恐懼。
我問他不想要這些，那想要些什麼時; 他說他不知道，只知道自己不想要什麼。
他的功課是跟上面的女生差不多，就是重新去想想自己想要什麼。另外，他對未來的恐懼，也通過一些教練技巧去找出恐懼的根源。後來他說當時簡直是當頭棒喝，當他認知到自己有這種傾向後，很多事都變得清晰了，無論是個人﹑工作﹑關係或人生目標。
為什麼轉換說話模式那麼重要?
思想是通過語言去表達，一個人怎麼說話，能反映他/她的思想，反之亦然。當我們運用新的語言模式去表達時，我們的思考亦會被改變。
轉換說話模式的難度在於，要轉換思考模式; 如果那人一直用同一種方式，沒有用其他方法去思考過，他/她亦說不出來。
就像當我們遇到「想不明白」的事，別人叫我們形容一下時，我們說要「給我一點時間」去理順一下。有沒有試過思緒混亂時，一個字也寫不出來的情況? 而當我們能夠把事情用文字寫出來時，其實自己已對事情有較清晰的理解。
結語: 很多時候，自己的語言模式，沒有受過訓練或高度覺知的人，是很難察覺得到的，所以有時需要朋友或他人的客觀提點，個人的成長曲線(trajectory)便會因而變得更好。
筆者：李沅羿 (Facebook專頁)
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